我妈生气，我亲了我妈一口，女友要和我分手，该怎么挽回？
这篇回答，为了防止写着写着，我自己在不知不觉中带入太多个人主观情绪在其中，以至于产生很多不利于解答问题的内容（俗称个人情绪发泄），所以在回答的开始，我选择邀请天使神谕卡来帮忙，并以神谕卡的指引来观察、注视自己的内心。
之所以想要防止这样的事情发生，一是因为我需要对我写下的文字负责，二是因为我自己的个人经历，曾经和一个有着“恋人”与“母亲”形象错位的男生有过一段感情。
因此，出于以上两点考虑，我在写下文字前，希望获得神谕卡的指引。
题主在问题区的描述以及回答区的补充文字，还有题主前女友的回答我全部都看完了。
三人之间的感情出问题了吗？出了。但实际上这个过程中涉及到四个人，第四位隐形人就是那位看似与整件事没什么关联，但却是背后诸多根源所在的题主的父亲。
首先值得肯定的一点是，在一定程度上，题主自己能够觉察到自己的生活状态，并且能够意识到，自己与母亲之间建立的情感联系，可能并不是一直以来以为的那样“合情合理”。
能够肯定并且正视问题的存在，是往更好的方向去发展的迹象。这场分手或许是一个成长的契机。那么以下，结合题主与前女友视角的描述，我将从我的角度出发，来写写我看到的情况。
首先是你与女朋友的感情与相处，或许讲出来很残酷，但很大程度上或许确实如她所写的那样，你对她的感情，并不是一个男人对一个女人的爱，不是发生在两个成年人之间的爱情，而是一个内心还是孩子的人对”母亲“的依恋。
然后，是你与你的原生家庭之间隐藏的、被压抑的矛盾。你的原生家庭中，从你的描述里暴露出来，你是一个在内在父性形象长期缺席、否定，而母亲又对你过度依赖、过度挤压你的自我空间状态下，长大的小孩。在这种情况下，你既没有一个精神上的父亲来指引你，告诉你一个孩子应该怎样成长为”男人“，也没有父亲来为你做榜样，告诉你你该长成怎样的”男人“，同时，在你与母亲形成的二元关系里，没有”父亲“来使你们彼此分离，以此使你有独立、充足的空间，使你形成你自己的个人边界，使你真正的内在自我开始成长。
你的成长过程不仅”父性形象“是缺失的，还因为这份缺失以及你的母亲人格上的不独立，使得你的内心世界处处是被母亲所挤压、所占满的，真正属于你自己的那一部分，在你的心灵世界里仿佛只剩下一处小角落。在这场混乱的情感中，你的母亲与你身为孩子的位置对调了，你的母亲内心也是一个没能成长起来的小孩，在你们的关系中，出于孩子对父母天生的依赖和爱，你自己在无形中担任了你母亲的理想父母，一直以来你都在用自己的情感、用自己的人生来反哺她，来满足她，而不是作为孩子的你得到妈妈的关怀，得到妈妈的关注，需要妈妈来满足自己的种种需求。
这一层面来说，在成长过程中，你与母亲的联结又是缺失的。你的母亲需要你，来满足她自己的情感需求。而你，在潜移默化中，将母亲的诸多需求，都当作是你自己的，并且，你把这称之为”孝顺“。
网友们说你是”恋母情结“，是”俄狄浦斯“，或许按一般的理解来看，你并不是心理学中所说的”和父亲争夺母亲“、”憎父爱母“的恋母情结，起码在表现形式上有所差异。因为你所呈现出的，更多的是，你需要一个像你的前女友那样的人来满足你内心的孩子对”妈妈“的依恋，你对女友的爱，是孩子对妈妈的爱，并且你需要这份爱来使内在的自己获得成长，同时，你还在你自己的现实母亲中担任成年人的角色，去照顾她，并且通过你自己，去实现某种意义上”拯救“她的愿望。
到这里，你们的身份关系已经都错乱了，又在无形中回到了你内心所希望的，但你意识层面不知道的”正轨“上：”有一个人能够给我母爱，寻找到精神上的母亲，我能回到我作为孩子的身份上去成长，并且还能作为一个成年人去’爱‘、去’满足‘我的血缘母亲。“
你的前女友应该是一个内心更有爱的能量的人，她的出现，使你的愿望得到了满足。
而你，在女朋友这里，你是一个想要妈妈的小孩，而不是成长起来的男人。
接下来是你母亲的情感世界。
丈夫的缺席，情感世界天平的坍塌，外加或许也是不那么幸福的原生家庭（我猜测），使得她将自己的希望、将自己对感情的期待都寄托在了儿子的身上。
她自己或许都分不清，什么是”丈夫与妻子的情感“，什么是”儿子与母亲的情感“。
一个最简单的例子。女人想要男人出门逛街，男人不愿意，女人会撒撒娇赌气说，你就是不爱我，你就是心里没有我。但作为一个情感界线分明的母亲，她一定不会以这种姿态来对孩子提出要求。
这两种情感混淆的结果，就是把成年人对成年人的期待投射在了孩子的身上。孩子既是自己生命的延续，是自己的一部分，同时在无意识中还会成为自己的”异性伴侣“，无形中满足自己对另一半的情感需求。
因此，你的女朋友，是你妈妈的”敌人“，因为在你妈妈的感受中，她的出现，她的所作所为，都会使你和自己分开，都会使自己的感情上受到威胁。
写到这里我确实觉得你自己蛮辛苦的，因为你面对的，不仅是对你有依赖的”母亲“，将你视为”异性伴侣“的母亲，你面对着的也是一个没长大的、只想独占父母的爱的小女孩。
不论是”异性伴侣“还是”防止父母的爱被分走的孩子“，都够让人感到难受的。
你的家庭中让我感受到的是，你的父母都只考虑他们自己，他们没有真正考虑过你的感受，没有真正地将你视作孩子，你从来没被注视过，没有被看到过，你的感受、你的需求都是被忽略的，你也从不清楚人与人之间真正地将对方当作有自己的思想、有自己的感受的独立的人去对待是怎样的感觉。你的父母只会用自己的感受来取代你的感受。不仅如此，你一直在牺牲自己来满足他们。
也因此，你与女友的相处同样延续了这样的模式。你复制了你父母在你身上的所作所为所思所想，你回到了孩子时期，你只会考虑你自己的感受，你只会索取你的女朋友对你的情感来补充你自己，你无法看到在你的世界之外的，拥有自己独立灵魂的她。
以上种种，也使你逐渐长成了一个没有自我边界的人，或者说，自我没能成长起来的人。
你的父亲我不了解。但我觉得，作为父亲，他称不上是一个尽职尽责的好父亲，在你的成长过程中，他是缺失的，某种意义上他对你是淡漠的，他的内心也是没有”孩子“的概念的，又或者，他自己也是一个需要大量的情感来成长的”孩子“，你的母亲的状态是无法成为他的理想父母的。
作为丈夫，暴力首先一定是不能容忍的，也不应该被宣扬的。但站在内心视角上，我无法、也做不到对一个内心还是”孩子“的人做出更多判断，提出更多要求。”孩子“如果自己不去成长，不去探索，他连自己的人生方向都无法明确，怎么可能担任起成年人的生活，又怎么可能为感情、为家庭、为另一个人负责呢？
男性的成长对应着三个身份：母亲的儿子，妻子的丈夫，孩子的父亲。很不幸的是，很多人的内心世界在20多岁时，依然停留在第一阶段——母亲的儿子上。甚至很久以后的婚姻生活中也依然如此。这时候，他们的潜意识中会期待妻子能够以母亲对待儿子的方式，以这样的爱或类似的爱来爱自己。
因此，现在的你不会拒绝他人的要求，尽管你内心或许十分不愿意，可是和母亲的相处、与母亲缺失边界的情感模式，使你已经习惯以一副”百依百顺“的模样来面对外界，甚至你自己都不会察觉到你自己内心有多不愿意，但你的身体一定会反映出来，别人也会看到的。
你的标题是问”怎么挽回“，站在中立的角度，我的确很不建议现在的你去挽回你的女朋友。因为写了这么多，我觉得你应该内心很明白，最关键的是你需要去成长，去从精神上、心理上与母亲建立边界，去发掘你的真实自我。
我们爱一个人，是希望自己能够为对方带来幸福，而不是因为对方能一直满足我们的需求、满足我们的依恋和安全所以不想和对方分离。
所以呢，成长吧年轻人。活在当下，憧憬未来。
这张牌真的是洗牌后抽出来的，不管你信不信，我都会把这当作神的指引。
最后需要建议的话再写吧。这里只提供一个简单的分析。
评论